Anketa
Loading ...
Pravila igre u vezama: Jeste li onaj koji progoni ili onaj koji bježi?
Piše: Irena Jurjević, savjetnica iz gestalt psihoterapije
U svim partnerskim odnosima, bili oni homo ili hetero postoji pravilo: jedan partner je Progonitelj, a drugi Udaljivač.
Progonitelj ne voli biti sam, ima čestu potrebu za druženjem, nikad mu dosta pažnje, treba mu sigurnost u vezi. Udaljivač treba puno „prostora za sebe“, boji se prevelike bliskosti, često se osjeća kao da ga veza guši, iako je generalno zadovoljan svojom vezom.
Ova dinamika postoji u svakoj vezi i ne ometa njezino funkcioniranje, osim kad jedan od partnera pretjera u svojim potrebama za stapanjem ili udaljavanjem. Ako jedan počne tražiti sve više pažnje, „zalijepi“ se uz partnera – ovaj drugi počne sve više bježati.
Na primjer, žena (žene su češće Progoniteljice) se želi viđati sa svojim partnerom (Udaljivač) svaki dan. Njemu je dovoljno dva tri puta tjedno. Ona treba puno bliskosti, želi da sve rade zajedno. Vodi ga sa sobom u shoping, iako zna da je njemu to beskrajno dosadno.
On treba puno prostora i vremena za sebe. Želi imati aktivnosti koje ne uključuju nju, inzistira na vikend opijanju s prijateljima, iako zna da to ljuti njegovu partnericu. Često nema razumijevanja za njezinu potrebu za bliskošću i optužuje ju da ga guši.
Na ovome propadaju mnogi brakovi i veze, i to prvenstveno zato što partneri uopće nisu svjesni što im se događa, već optužuju onog drugog da je kriv zbog njegovih ili njezinih potreba. Ovu igru trčanja i bježanja te međusobnog optuživanja partneri mogu igrati godinama. U savjetovanje češće dođu progonitelji(ce), nego Udaljivači. Gladne su pažnje i očajne zbog svojih muškaraca. Naravno, gladne su bile pažnje i ljubavi i prije nego su upoznale svog partnera, sad tu pažnju zahtijevaju i mole od njega. A on bježi. I bježi sve dok ona ne prestane trčati za njim.
Kad se Progoniteljica zaustavi, malo okrene (sebi i svom životu) – od bježanja se zaustavi i njezin Udaljivač. Okrene se prema njoj i s više pažnje je pogleda. Tada je moguće da se igra preokrene. Naravno, u zdravoj vezi nije cilj igranje igara, već iskrenost i otvorenost. Međutim, nekad je potrebno prvo zaustaviti ludilo, privući pažnju, a tek onda razgovarati i dogovarati.
Što vam je činiti?
Ako je ovo i vaša tema, kad pročitate tablicu i kad se pronađete u njoj, ocijenite od 1 – 5 svako od ponašanja. Najmanja ocjena znači da se to vrlo malo odnosi na vas, a najveća ocjena jako puno. Uvijek nam je cilj doći u stanje balansa, ne biti pretjerano u ekstremu, bez obzira na životni problem ili temu koja je aktualna.
Potom, ako ste Progonitelj(ica), osmislite strategije kako ćete se više okrenuti sebi, svojim potrebama i interesima. Pomaknite svoju pažnju sa partnera na sebe. Ili obratno, osmislite kako ćete se više posvetiti partneru ako ste Udaljivač(ica). Kad mu/joj date više pažnje i bliskosti, on ili ona će se opustiti i manje vas progoniti.
Ako nastavite inzistirati prvenstveno na zadovoljavanju svojih potreba i oglušite se za potrebe partnera, kratkoročno možda i izvučete nešto za sebe, ali dugoročno ćete se sigurno naći u nekoj vrsti propasti veze.
SUOČAVANJE S NAPUŠTANJEM I SPUTAVANJEM
| Strah od napuštanja – PROGONITELJ | Strah od sputavanja* – UDALJIVAČ |
| Ne može se lako povući kada partner treba prostora | Ne ostvaruje lako predanost kada partner traži potvrdu ili sigurnost |
| Pretjerano se oslanja na partnera ili se čini da mu nikad nije dosta dodira | Udaljava se ili se čini kao da mu nikad nije dovoljno prostora |
| Poklanja previše pozornosti, previše prihvaća, previše dopušta | Uzima partnerovu obzirnost zdravo za gotovo ili ga ona smeta |
| Želi podijeliti osjećaje i informacije | Zadržava tajne ili tajni život i razljuti se kad mu se postavljaju pitanja |
| Više se brine za partnera nego za sebe | Osjeća se (p)ovlašten da se za njega brinu bez uzvraćanja |
| Ima osjećaj da nikad ne daje dovoljno | Davanje i primanje doživljava kao sputavanje ili obavezu |
| Prilagođava se partnerovom rasporedu i planovima | Inzistira da ima nadzor i odlučuje |
| Postavlja labave granice i tolerira zlostavljanje, nezadovoljstvo ili nevjeru | Postavlja krute granice i ne tolerira zlostavljanje, nelojalnost ili manjkavost |
| Ovisan je o partneru i stalno daje više | Zavodi drugoga, a zatim uskraćuje |
| Žudi za stalnom naklonošću i vanjskim iskazivanjem naklonosti | Sigurnost kod njega izaziva nelagodu ili bijes |
| Ohrabruje ga partnerovo oduševljenje | Osjeća se ugrožen ili uznemiren partnerovim oduševljenjem |
| Može pristati na seks kao dokaz ljubavi ili ga upotrebljavati za dobivanje osjećaja sigurnosti | Može imati učestale seksualne odnose kao nadomjestak za bliskost ili uskraćivati seks u svrhu manipulacije |
| Može odustati od primjerenih seksualnih granica kako bi udovoljio drugome i tolerirao posjedničko ponašanje | Može koristiti seksualnu udaljenost ili pomanjkanje zanimanja kao način očuvanja neovisnosti, obrane protiv ranjivosti |
| Treba partnera kao stalno društvo (Ostani sa mnom.) | Treba partnera koji će ostati po strani dok on/ona dolazi i odlazi (Pusti me.) |
| Traži povezanost i bliskost | Traži dodir, ali ne i bliskost |
| Partnerova odsutnost doživljava kao gubitak | Duža razdoblja provedena zajedno ispunjavaju ga tjeskobom i uznemiruju |
| Racionalizira – primjerice traži isprike | Intelektualizira, osjećaje zamjenjuje logikom |
| Pokazuje strah, skriva ljutnju | Pokazuje ljutnju, skriva strah |
| Uvijek radi kompromise, hoda kao po jajima | Ponaša se neprijateljski, stvara halabuku ili započinje svađu kako bi uspostavio distancu |
| Uznemiruju ga dolasci i odlasci | Uznemiruje ga davanje i primanje |
| Dopušta da potrebe postanu ovisnost | Pretvara potrebe u očekivanja |
| Izgleda kao onaj koji poseže za drugim, što se čini kao ljubav, ali može u stvari biti strah | Izgleda hladan, zbog čega se čini kao da je nesposoban voljeti, ali u stvari može skrivati strah |
| Može biti onaj koji će otići | Može biti onaj koji se uočiti da se javlja strah od napuštanja kad ga se ostavi |
*Iza straha od sputavanja stoji strah od odbijanja.
(David Richo: Kako biti odrasla osoba u vezi)
Ostali članci iz rubrike S psihoterpijskog kauča…
Individualno savjetovanje s Irenom Jurjević
Savjetovanje/poslovni coaching/psihoterapiju radim:
- U Splitu na adresi: Omiška 21
- Putem Online savjetovanja , video poziva.
Vaše upite i prijedloge možete slati na info@centaruspjeha.com
Dogovor za razgovor ili online savjetovanje:
info@centaruspjeha.com ili na broj mobitela 091/5987683
Savjetovanje radim na hrvatskom i engleskom jeziku.