Centar uspjeha

Suradnja s poratlom “24 sata”: odgovara Irena Jurjević
Draga Irena,

Na svojevrsnoj sam životnoj prekretnici. Sve do nedavno željela sam brak i obitelj, ali određene promjene na poslovnom i privatnom planu potpuno su mi promijenile perspektivu. U ranim sam 30-ima i iako mi je “vrijeme za to”, ja tako ne osjećam.

Ujedno sam i u dugoj vezi. Dugo sam smatrala da je to ono što želim, ali u zadnje vrijeme uviđam da smo jako različiti i da većini bitnih stvari pristupamo na potpuno drugačiji način. No i dalje ga volim, ali ne znam je li to čovjek za cijeli život. Ja sada želim putovati, baviti se brojnim hobijima, posvetiti se učenju i vlastitom razvijanju, ali njemu to ne odgovara. Zabrinut je hoćemo li “preživjeti” moj plan za postdiplomski u inozemstvu i želio bi uskoro zasnovati obitelj. Iako do konkretnog pitanja o vjenčanju nije došlo, da dođe – ne znam što bih odgovorila.

Ne želim ga povrijediti, ali ne znam što je ispravno, stati iza sebe ili iza nas? Što je ispravno – ostati s čovjekom kojeg voliš ili raditi najbolje za sebe? Ako ostanem s njim, znam da neću moći ostvariti sve što želim, a bojim se da bi mogao postati samo posesivniji u braku. Ne vjerujem mi ni u financijama. Ako odem, ostat ću bez čovjeka koji mi znači više nego itko.

Najljepša hvala,

Ivana

Odgovor: Stati iza sebe ili nas?

Društvene norme i obiteljske vrijednosti snažno nam nameću kad je “vrijeme za nešto…” i što sve moramo u životu postići. Ako to što nam je odgojem nametnuto, nije u skladu s našim svjesnim ili nesvjesnim potrebama ili (potajnim) željama, onda smo u konfliktu. Zadovoljiti društvene norme ili unutarnju potrebu? Završiti “fakultet koji donosi novac” jer tata smatra da je to važno ili biti plesač(ica), jer to snažno osjećam u sebi? Udati se do tridesete, jer sam u protivnom “stara cura” ili stvarati karijeru uz posao koji volim, a brak kad dođe…?

Moja praksa, u svakodnevnom radu s klijentima, pokazuje da uvijek loše završi kad dugo potiskujemo svoje želje i potrebe: depresijom, psihosomatskim poremećajima, paničnim napadima, nesanicama, konstantnim nezadovoljstvom… Kroz različite simptome, naš nesvjesni um daje nam do znanja da nešto radimo protiv sebe.

Kompromis i žrtvovanje nisu ista stvar

Što za vas točno znači “stati iza nas”? Ako zasnivanje obitelji isključuje vaše želje i potrebe (poslijediplomski, putovanja, bavljenje hobijima), to znači da ćete ulaskom u brak žrtvovati važan dio sebe. Bojim se da će vam tada ostati trajno nezadovoljstvo, a to donosi samo nevolje u odnosu.

U vezi ne bi trebali imati osjećaj da nas partner guši, inače će frustracija kad-tad eskalirati i rezultirati većim konfliktima. Zato vas pitam “Možete li u svoje planove uključiti i partnera? Putovati zajedno? Baviti se svojim hobijima i biti u vezi? Napraviti kompromis pa upisati poslijediplomski negdje bliže?”

Ja sam uvijek za kompromise, ali ne za žrtvovanje. Ako radimo kompromis, onda moramo biti “u miru” s tim čega se odričemo. Bojim se da ispod svakog žrtvovanja ostaje nemir i duboko nezadovoljstvo, a ono uvijek izlazi van, htjeli mi to ili ne.

Jesu li razlike među vama nepremostive ili ih vi sada počinjete uviđati zato što ste nezadovoljni u vezi? Mnogi partneri su različiti, i baš je to ono što ih privlači jedan drugome. Kad su partneri različiti u području životnih vrijednosti i interesa, to može postati nezgodno. Npr. jedan od partnera želi miran život u malom mjestu, obitelj i puno djece, dok drugi želi otići u inozemstvo i potpuno se posvetiti građenju karijere. Sve dok se o različitim interesima može dogovarati i pregovarati, i ima želje za kompromisima – ima nade za vezu. Kad shvatite da želite potpuno oprečne stvari u životu, i da ne možete naći zajednički dogovor, na način da oboje budete zadovoljni, možda je bolje na vrijeme se razići.

Ples partnera – jedan uzmiče, drugi se približava

Pitam se zbog čega je vaš dečko posesivan, ima li razloga za to? Posesivnost u vezi počinjemo pokazivati kad smo nesigurni u sebe, partnera ili vezu. Ako vi svom partneru na bilo koji način dajete do znanja da želite više samostalnosti i slobode, možda osjeća da vas pomalo gubi i postaje nesiguran, a to rezultira njegovim posesivnim ponašanjem. Kad jedan partner počne pokazivati sve veću potrebu za individualnošću ili slobodom, drugi se osjeća ugroženim i počinje “stezati remen”.

Možda bi vaš dečko bio manje posesivan kada biste mu dali ono što treba: više pažnje i sigurnost da ćete biti zajedno, bez obzira na vaše potrebe za osobnim razvojem. Možda je takav bio i prije vas. U tom slučaju ima “posla” na svom osobnom razvoju, i čeka vas otvoreni razgovor o tom problemu. Za kraj ono najvažnije: zatvorite oči i kreirajte sliku budućnosti kakvu želite za sebe. Budite u mislima, u toj slici neko vrijeme. Prije nego otvorite oči upitajte se: “Jeste li spremni odreći se svega toga, kako biste zadržali sadašnjeg partnera?”

Sretno!